Elle est partie depuis lundi 4h53 du matin. Direction le Portugal. Une plage magnifique pour y tourner une pub avec Bixente Lizarazu. Je profite qu'elle ne soit pas là pour dire dans le vide internetien : Bettina, tu me manques !
Ceci étant dit, j'adore quand tu me manques. A vendredi soir, 23h52 derrière la porte. Juré craché...
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That is the question ! (avec fort accent français garantit sur facture)
Le taux pour emprunter est passé de 5,20 à 5,40%. Est-ce que mon crédit va passé ? Vais-je devenir propriétaire à la mer ? Enfin nous, ou plutôt elle, ma chère compagne. Car pour ma part je serais plutôt un problème, un frein au crédit, un genre de boulet congénital : changement radical de situation avec pas ou peu - oui peu je préfère - de revenus réguliers, plus de 40 ans (et ça c'est grave quand on veut acheter) et atteint d'une jolie petite ALD (affection de longue durée) de type rarissime ! En même temps ma compagne étant intermittente du spectacle, je ne suis pas certain qu'elle vaille tellement mieux que moi aux yeux d'un banquier.
Alors ? On va l'avoir ou pas ce crédit pour notre maison. Je vous dirais ça la semaine prochaine, en attendant je finis de ronger ce qui me reste d'ongles...
Deux jours en Bretagne, mille deux cent bornes aller et retour pour visiter une bicoque à moitié en ruine de 20m2 à 4 kms de la mer, est-ce bien raisonnable ?
Non. Evidemment non. Mais cette femme que vous voyez fumer dans une cabine téléphonique pour se protéger de la pluie bretonne est tout sauf raisonnable.
Mais revenons au kilomètre zéro, exactement au niveau moins un de notre parking souterrain ; il est six heures du matin, je tiens péniblement un sac de voyage qui me scisaille la main, une gamine endormie sous l'autre bras, et Thérèse qui tire sur sa laisse. Thérèse est une chienne surprenante, Thérèse est punk. Et que fait un canidé punk lorsqu'il descend au parking ? Et bien l'animal chie devant la Mercedes break du voisin, celui qui a le Teckel. Car c'est con un teckel. Je maugrée, mais que faire d'autre ? Armé d'un sac plastique, j'ai ramassé la merde molle de mon petit roquet, car je suis un type bien. Je l'ai posé sur le toit du véhicule de mon voisin le temps d'installer ma gamine dans son siège auto. J'ai biensûr pensé à récupérer ma merde sur le toit de la voiture, mais uniquement 30 kilomètres après le péage de Saint-Arnould en Yvelines.
Cet achat compulsif à vocation pavillonnaire commençait mal.
A peine arrivés, nous avons visité la maionnette qui, aussitôt, nous a tapé dans l'oeil. Mignonne, rigolote, décalée, inattendue, charmante, et pas chère : le rêve !
Ma concubine et moi-même avons maintenant suffisamment de recul pour savoir qu'il nous faut un avis extérieur avant de commettre l'irréparable. Un ami du coin bricoleur accepte de venir voir avec nous cette maison.
"Cette chose que vous vous entêtez à vouloir appeler une maison est une merde, un agrégat d'ennuis à venir pré-programmés, une mine antipersonnel qui va faire du dégat dans les relations de voisinage !" Rien que ça.
Nous avons quand même décidé de faire une offre pour cette fameuse maison, car comme Thérèse, nous sommes punk. Cette offre sera refusée tellement elle est déraisonnable. Tant mieux. Trente milles euros au lieu des 68 900 euros demandés, c'est gonflé. Oui, mais la "mine" ne vaut pas plus !
Heureusement, le directeur du Pilori a davantage le sens des responsabilités que "Madame". Il a donc dégoté une autre maison minuscule, mais moins, et à 400 mètres de la mer devant laquelle sa chère et tendre moitié c'est exclamée : "Moi vivante, jamais !"
Elle s'est beaucoup gaussée. Nous sommes engueulés, nous avons d'ailleurs divorcé à deux ou trois reprises en 24 heures, ce qui me fait dire que j'ai bien fait de toujours refuser le mariage. Deux jours ont été nécéssaire pour qu'elle daigne changer son point de vue et se rendre à l'évidence que. "Evidemment, la
maison du Guilvinec à 400 mètres de la mer, elle est mieux quand même !"
Bon, c'est pas le tout, mais il faut rentrer à Paris, on la grande à récupérer à la sortie de l'école. Je pose la bouteille de cidre (celle que je dois offrir à mon voisin pour m'excuser pour la boulette de merde) sur le toit du Berlingo 2.0 HDi et j'attache ma gamine sur son siège auto. Il fait beau, des petits nuages bien rembourrés surfent au-dessus des vague de la Torche, le drapeau rouge flotte fièrement sur sa dune devant le trpupeau de surfers qui attend la big wave au milieu des vagues.
Vamos à la capitale !
Ma chère et tendre concubine a profité de notre petit séjour dans la chaumière normande parentale pour "rentrer du bois", comme on dit. Parce que ma moitié, elle ne se voit pas passer la Toussaint sans feu de cheminée. Inconcevable. Donc puisque nous sommes le week-end de Pentecôte et qu'il fait incroyablement beau pour un 11 mai, puisqu'elle est en maillot de bain, puisqu'il n'y plus de bûche dans le bûcher, remplissons-le. "Allez, je le fais !", elle a dit tout de bout.
Et comme c'est ainsi que je l'aime, je l'ai regardé partir avec sa brouette vers le fond du jardin. En maillot de bain deux pièces. Avec aussi sa jolie paire de ballerines Reppetto aux pieds et ses lunettes de soleil Prada sur le nez. Elle est partie exactement comme les jeunes recrues partirent au front en 14. En chantant.
Elle n'a pas chômé. Elle a fait le tri dans les bûches, choisi les plus belles et les plus grosses, celles qui feront honneur à la cheminée à l'arrivée des premiers frimas. Elle a fait des tours de jardins avec des brouettes pleines jusqu'à la gorge. Elle a fait la révolution dans le bûcher. Oui, c'est vrai, c'était mal organisé, mal structurée. Notre tas de bois a fier allure désormais. Vin Diou !
Et ce soir, au moment de se coucher après ces belles journées passées à vivre pleinement au plus près de la nature, elle m'a confié qu'elle était peut-être bien enceinte. Allons-nous avoir un petit Leni ? "Ouh ! Ca fait mal, j'ai les seins tout durs !"
- Chérie ! Chérie, tu n'es pas enceinte.
- Ah oui ! Et comment tu le sais d'abord... Monsieur le Directeur du Pilori ? Petit malin, va !
- Chérie, tu viens simplement de découvrir que tu avais des pectoraux !
- Des pectoraux ! Je déteste quand tu me prends pour une idiote...
Elle s'est retournée dans lit, a éteint la lumière. C'est tout.
Quelle idée saugrenue ! Mon intermittente du spectacle de compagne est allée au Parc des Princes ce soir. Rendez-vous devant le stade au coup de sifflet final du match PSG - Strasbourg (gagné par le PSG 1 - 0, ouf !) afin de visiter le terrain, se rendre compte de l'éclairage. Tout ça en compagnie d'un "Chef-Op" en vue d'un tournage de film.
Je lui ai dit "fais gaffe ma poule ! C'est pas rigolos les ultras parisiens..." Elle a dit "t'inquiète pas, je laisse le scoot à la prod !"
J'ai rien dit. J'ai préféré ne pas lui dire que le scooter m'inquiétait assez peu en vérité. Je savais que j'aurais le droit à un petit coup de fil à l'heure dite, avec la petite voix chevrotante et le souffle court.
Je l'ai eu : "Mais qu'est-ce qu'ils ont tous là ? Pourquoi ils courent comme des dingues ?"
Je lui ai expliqué, tel un ancien combattant de retour sur le chemin des Dames, que les supporters se dépêchaient pour rejoindre le métro. Je lui ai dit "Ca, c'est les gentils. Les méchants arriveront un peu plus tard. Tu comprends, s'ils peuvent niquer un ou deux strasbourgeois, pourquoi pas brûler un bus, ils ne vont pas se gêner !"
Elle a trouvé qu'ils étaient très, mais alors très nombreux, puis la police l'a arrêté, en lui disant "Mademoiselle, vous allez dans le mauvais sens, le métro, c'est par là ?"
- Mais moi je vais au stade !
- Le match est terminé ma petite dame !
- Mais je m'en fous du match !
- Aller faites demi-tour, ça vaut mieux...
- mais non
- Mais si.
Ta gueule ! (de la part de qui tu sais...)
Ma concubine a craqué
Habituellement, lorsqu'elle craque, ma douce amie revient avec un pantalon Ba&sh, un petit haut Isabelle Marant, un manteau ou petite robe du Comptoir des cotonniers, et pis aussi elle aime beaucoup les pulls, surtout ceux à col roulé qu'elle oublie dans son placard pour les redécouvrir au moment de faire un don de fringues à Emmaëus.
Mais cette fois-ci...
Je me suis demandé si elle n'était fiévreuse, nauséeuse, peut-être même enceinte, mais non. Elle est revenue avec un Yamaha Cygnus 125 de couleur gris foncée ! Elle qui n'est même jamais montée sur un scooter de sa vie (qui s'annonce de plus en plus courte d'ailleurs !)
Dax-rider
J'ai pouffé en précisant qu'elle aurait pu pousser la coquetterie jusqu'à opter pour un Dax ou un Yamaha 50 Gibble. Pour toute réponse elle m' a adressé le regard vitreux d'une Charolaise zieutant un TGV, l'air de dire (dans le dire) "Mais de quoi parle-t-il ce con ?"
Je vais donc me replonger dans mes livres de catéchisme, et benoitement, je m'en vais prier pour que son corps soit épargner de la boucherie urbaine...
Trefle à quatre feuille et patte de lapin
Avec un peu de chance, elle ne supportera pas le contact poisseux du gant après plusieurs utilsations, l'odeur du casque par forte chaleur...
Please, fais gaffe à ta jolie chetron sauvage....
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