C du cinéma

Autorisation de filmer et cession de droit (CopyRite moi-même,
toute reproduction interdite sous peine de poursuite judiciaire.)

- Je ne sais pas, j'hésite un peu. Il y a un scénario, au moins ? Et qui est le producteur ?
- Euh... C'est pour France 3, mais...
- Ecoutez, je vais en discuter avec mon avocat. Vous devriez recevoir un coup de fil de mon agent d'ici à demain. Est-ce que cela vous convient ainsi ? On fait comme ça ?
- Mais... Monsieur Merlin, ce n'est pas rénuméré !!!
- Pardon ? Vous voulez dire, chère madame la directrice de l'école maternelle, que ma fille, la prunelle de mes yeux, mon repère dans la nuit, va travailler pour France3... A l'oeil ! Il n'en est tout simplement pas question !
- Papa ? Dis ! Est-ce que je pourrais dire "Merlin, monsieur Prout" à la télé ? Hein ?
- Ta gueule, ma puce ! On rentre à la maison !... Allez, et arrête de pleurer s'il te plaît !

(Non mais des fois...)

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Lâche l'écureuil !

Fart Machine, The Big Size

Vous remarquerez l'attitude du chien de la famille qui préfère lever les Prouts que de jouer à la Baballe !

La Fart Machine, New Generation

Sans commentaire...

Menhir en carton

Elle n'a peur de rien, aussi j'en profite :
- Allez ! Corvée de poubelle !

Interpol

- Interpol a besoin de toi !
- Encore ? Mais ils sont payés à quoi foutre les flics, Bon Dieu de Bon Soir ?
- ... ?!
- Et c'est qui ?
- Un pédophile.
- Encore ?
- C'est bien connu, plus on en attrape, plus on en trouve !
- C'est à croire qu'un type "normal" qui fait l'amour à sa femme selon les lois naturelles, gentiment, avec des mots de bon alois, poli et tout et tout, et ben c'est à croire que ce type là est une exception culturelle ! Et à quoi il ressemble notre zigomar ?
- A ceci...

- C'est lui ?
- Oui.
- Un type normal !!! Je m'en doutais !

Avis d'appel à témoins d'Interpol

Merde, on sonne !

Elle me saoule.
Elle parle tout le temps, à toute vitesse ; et on ne comprend rien à ce qu'elle dit tellement elle mâche les mots, sans doute pour éviter d'avoir mal aux mâchoires. Luna me parle et je ne parviens pas à écrire. Mais j'ai une arme secrète...

- Ourf ! Mais qu'est ce que... ?
Du Monsanto Bio. C'est un prout de destruction massive particulièrement silencieux. Le genre de truc qu'un garçon garde en réserve depuis l'enfance pour les grandes occasions (métro bondé, salle d'attente du médecin, cantine d'entreprise, ...). Oui, ça pue. Ca pue, mais Luna ne cesse pas de parler pour autant. Trop de trucs à dire.
Heureusement, on sonne à la porte !
- Eh ! Luna, on sonne à la porte !

C'est Jeanne, 10 ans, une copine de classe de Luna.
- Salut Luna !
- Salut Jeanne ! Excuse pour l'odeur... Mais... C'est pas moi.
Je souris nonchalamment en leur adressant un petit coucou de la main. Jeanne et Luna m'adressent ce regard de fille condescendant et vaguement atterré que les demoiselles réservent parfois aux garçons. Quarante-trois ans qu'elles me prennent pour un idiot de gamin ; je ne vieillis pas !

La petite fille qui parlait à l'oreille des chevaux

Vacances

Le blogueur est en vacances. Pour être plus juste, le blogueur a jeté ses enfants le cul dans le Berlingo 2.0, et il les a trimballé à 170 Km/h chronos jusqu'en Normandie, chez leurs grands-parents : mes crétins de parents !

Evidemment, pédagogiquement parlant, ces vacances seront une catastrophe. Je vais récupérer des monstres capricieux et autoritaires à leur retour, mais franchement, cela me fait incroyablement plaisir. Je vais rester trois jours avec eux, histoire de cadrer un peu ce qui peut l'être, puis je rentrerais à Paris en chantant : ma concubine et moi serons une semaine un couple d'amoureux sans enfant ! Yes !

Madame Géniale

Lorsqu'elle arrivait à l'école maternelle pour chercher son fils, c'est toujours comme si la terre menaçait de s'arrêter de tourner. Tout ce qu'elle disait, pensait (toujours à voix haute), tout ce qu'elle faisait ou s'apprêtait à faire semblait de la plus haute importance : penser à prendre le sac du goûter resté accroché au porte-manteau de la classe, interpeller une autre maman, "Eh salut, tu vas bien ? Oui ? C'est génial ! Il faut qu'on se voit, tu m'appelles ?", remonter la fermeture éclair de l'anorak de son fils, payer la cantine, relacer une basket.

L'expression de son visage trahissait l'urgence absolue de sa mission : son fils, sa bataille ! Elle parlait fort, toujours en inspectant furtivement les alentours à la volée, toujours en détachant les mots comme une maitresse, ne négligeant aucune négation, choisissant son vocabulaire avec un soin particulier, dans un but volontairement éducatif.
Ce n'est pas qu'elle aurait aimer qu'on la regarde, non, simplement elle souhaitait que l'on remarque quelle mère parfaite elle était. Petite, elle aurait tant aimé avoir une mère comme celle là, précisément.

Chaque jour je la regardais s'agiter. Inmanquablement le simple fait de la croîser déclenchait chez moi un trouble, un agacement profond. Puis un jour je m'aperçus que je ne savais même pas à quoi ressemblait son fils. Blond, brun, petit ou grand ? Aucune idée. Ce gamin était une petite ombre docile et jamais je ne lui avais prêté la moindre attention. La prochaine fois, juré, je penserais à lui réserver un sourire, je ferais en sorte qu'il remarque que je sais qui il est.

Il est si compliqué d'exister quand on a une mère absolument parfaite.

La probabilité que la NASA se trompe est...

Je ne sais pas. Il faudrait demander à Nico.

Nico Marquardt est un petit collégien allemand de 13 ans qui a refait les calculs de la NASA concernant la probabilité que l'astéroïde Apophis entre en collision avec la terre lors de son passage à proximité de notre toute petite planète polluée, mais bleue quand même, en 2036.

Arcedo Radar : image d'Apophis !

La NASA avait estimé ce risque à 1 pour 45 000 (qu'ils sont couillons à la NASA !) alors que Nico estimait pour sa part ce risque à 1 pour 450.

Apophis est une boule de fer et d'iridium d'un diamètre de 320 mètres et lourd de 200 milliards de tonnes. Nico (et la NASA est d'accord avec lui) a déterminé que si Apophis entrait en contact avec la terre, l'impact aurait lieu dans l'Océan Atlantique. Ce choc déclencherait des vagues monstrueuses, ravageant les côtes et bien au-delà, tandis que des masses extrêmement denses de poussière dans l'atmosphère assombriraient le ciel pour un temps indéterminé.

Brrrr : on a hâte de ne pas y être pour voir ça de loin !

P.S. : message à l'attention de mes gosses qui sont incapables de trouver une paire de chaussettes dans la galaxie intersidérale de leur chambre, vous avez deux minutes pour me ranger tout ce bazar !

Source : LCI

Carnaval

Aujourd'hui c'était carnaval à l'école maternelle de ma fille. Traditionnellement, le défilé passe par la place de la Nation ; malheureusement la concurrence est rude, et les lycéens ont décidé de damer le pion des maternelles en organisant un contre carnaval passant lui aussi par la place de la Nation.
Dans leur grande sagesse, les grandes sections de maternelles se sont réunis en AG et ont décidé en accord avec les représentant des petites et moyennes sections de ne pas défiler place de la Nation. Et mes vieilles jmabes ne le regrettent pas. Battre le pavé n'est plus de mon âge ! Et puis il y avait de la musique, des clowns, des chansons et des rires.

Naturellement

No comment...

Naturellement
envoyé par thaumma

Source: vidéoblog écoabita

Du sel, de l'eau, des dents propres

Je l'avais dit, je l'ai fait
J'ai testé le lavage des dents à l'ancienne. Il y a donc plusieurs manières de procéder, plus ou moins agressives pour les muqueuses et l'email des dents (recettes ici).

J'ai opté pour la plus simple et une des plus douces : de l'eau, du gros sel de mer fondus riche en minéraux (Guerande ou Noirmoutier) et c'est tout.

Et bien, je m'en suis sorti vivant. Avec les dents propres et l'haleine étonnament fraîche.

Souvenirs
La foi inébranlable dans le modernisme qui m'animait jusqu'à il n'y a pas si longtemps en a pris un sacré coup en l'espace de quatre ou cinq ans
A l'époque, je n'aurais même pas pris la peine de lire ces quelques lignes, j'aurais zappé vite fait (en me disant malgré tout que cet internet avait décidément de sacrées possibilités !). Emporté par le fil de l'existence, le maelstrom de la vie, et rebondissant au rythme des nouveautés qui surgissaient dans mon petit univers, je n'imaginais pas une seconde pouvoir trouver quelque solution que ce soit en regardant en arrière. Cela se passait forcément devant moi, cela ne pouvait être que nouveau et incroyable.

Tiens, à dix ans ! A dix ans je pensais que la vie d'avant ma naissance devait être bien compliquée, voir impossible ; que les gens étaient forcément sales, forcément pauvres et malheureux. C'est vrai, comment pouvaient-ils donc survivre sans télé, alors que je me languissait devant Hawai, Police d'Etat, ou Skippy le Kangourou ? Comment faisaient-ils donc pour se passer d'une voiture, de vacances ? Je remerciais Dieu, et surtout ma mère de m'avoir donné la vie à ce moment précis de l'histoire.

On se lavait donc les dents, avant. On avait également des remèdes de grand-mère qui, généralement, s'avéraient très efficaces contre les maladies courantes.

A-t-on besoin de produits chimiques pour se laver correctement les dents en 2008 après J-C, pour un shampooing, pour laver sa vaisselle ? Je ne suis pas si certain que cela améliore grandement notre qualité de vie.

Allez un peu de Skippy, pour le plaisir d'avoir 10 ans...



Et aussi, un peu de Hawai, Police d'Etat...

Hawai police d'etat - Generique
envoyé par hakim93200

Et si...

Avec des "si", on mettrait Paris en bouteille
Avec de "si", ma plus grande fille voit beaucoup plus grand. J'ai toujours senti en elle un danger potentiel pour la démocratie, j'avais sans doute raison.

- Si Christophe Colombe...
- Colomb ! Christophe Colomb !
- Oui, bon ben c'est ce que j'ai dit...
- Tu as dit Colombe.
- Non !
- Si.
- Ok ! Si Christophe... Colomb il revenait, est-ce que tu crois qu'il trouverait une autre terre, un continent ? Tu crois qu'il en trouverait un ?
- Non.
- Pourquoi ?
- Tu sais maintenant avec les satellites, avec Google Earth, tout ça, même faire caca en cachette c'est plus possible, alors trouver un continent...
- C'est dommage, parce que si Christophe Colomb y revenait, et si y trouvait un nouveau continent, et ben on pourrait y mettre tous les chinois qui sont trop nombreux !
- Eh ! Mais tu sais que tu as raison !

kapla lalalère

T'es Kap, là ?
La timide s'est enfin décidée à accepter une proposition d'activité. Ce sera donc une après-midi au Centre Kapla, rue de Montreuil à Paris.
- Bon, ok, mais t'es sûre ?
- Ben ouiii-eeeu
- Tu préfères pas faire de la danse ?
- Non., moi j'aime bien faire des trucs...

Et hop ! Un cheval !

Lego Luke Skywalker !*

(* Let's Go Luke Skywalker !)
Mes filles, elles n'aiment pas trop la science fiction, alors faut bien que je trouve des trucs pour les "contaminer"...

Lego Star Wars: Jabbas hunger
envoyé par Inglis93

Starwars.com

Boeuf D

Hier, nous étions le 27 février de l'an 2008, donc le jour anniversaire de notre grande perche, celle qui parle tout le temps.

Dix printemps !
Un âge canonique à deux chiffres, presque une adulte, l'âge de raison ou presque. Presque.

Bon anniversaire Luna !


Alors Luna, qu'est-ce que ça te fais d'avoir dix ans ?
- Je sais pas... Rien !

T'es contente ?
- Oui, pour les cadeaux quoi !

Qu'est-ce que tu attends de cette année de plus ?
- Que mon père n'oublie pas mon anniversaire cette fois !

Et qu'est-ce que tu penses de Nicolas Sarkozy ? Mieux que Chirac ou pas ?
- Sarkozy il est bête, alors je préfère Chirac !

Comment tu te voies dans dix ans ?
- Moche, comme je suis maintenant !

Très drôle ! Mais sérieusement...
- Je vivrais en Espagne, et j'aiderais les personnes âgées dans une maison de retraite. J'aurais deux enfants si je peux, j'aurais un mari... J'espère. Et peut-être que j'adopterais un troisième, et j'espère que je gagnerais bien ma vie !

A poor lonesome cowgirl

Spider cochon

Ce week-end un ami jouait avec Simon, le frère de Thérèse a Spider Cochon : Je ne connaissais pas ce jeu jusque là. Pour lui faire plaisir, je repasse les images au fer à repasser.

Spider Cochon il peut marcher au plafond
envoyé par BriKO