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7/07/2008
7/03/2008
Un homme en pyjama et un moustique
La machine à billets
Mettez un homme en pyjama, mettez lui un moustique à proximité, fermez la porte et filmez... C'est prêt :
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7/02/2008
Ingrid Bétancourt est libérée
20minutes.fr
Elle en a de la chance ! Ingrid Betancourt est libérée un jour avant la fin la l'année scolaire. C'est mes filles qui vont être jalouses. "Pourquoi elle, et pas nous ? C'est pô juste..."
Trève de plaisanterie, c'est quand même une sacrément bonne nouvelle. En espérant qu'elle ouvre la porte à d'autres libérations, et à la fin de cette mascarade colombienne.
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7/01/2008
Wordpress Day
www.wpcandy.com
Ok, c'est vrai, je kiffe trop WP comme dirait un jeune webmaster prépubère, mais de là à célébrer le Unofficial International Wordpress Day, faut quand même pas pousser Mémé (ou Pépé) dans les orties !
On ne peut donc pas être peinard, désoeuvré, ne serait-ce que deux secondes ? Il faut à tout prix qu'un type très malin agite son chiffon rouge pour exciter nos petites neuronnes fatigués et nous inviter à consommer toujours plus de tout.
Puisque c'est comme ça, je lance officiellement le Me Faites Pas Chier Day. En vous remerciant...
ZZZZZZzzzzzz ! ZZZZZZZzzzzzzz !
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6/24/2008
La course au pouvoir d'achat
Source : l'excellent on veut des chevals
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Déremboursement pour un monde meilleur
Sur le même sujet : Indemniser d'un cote et taxer de l'autre
Monsieur de le Directeur de l'Assurance Maladie, Frédéric van Roekeghem, propose de dérembourser une liste de médicaments, dit médicaments de confort pour les bénéficiaires de l'ALD (Affection de Longue Durée). Déremboursés jusqu'à -35% pour certains médicaments. Cela pour sauver "la vie" de l'assurance maladie, paraît-il. Quel affreux cynisme, quel mensonge. Si un anti nauséeux peut-être considéré comme un médicament de confort pour un type qui a pris une bonne cuite un soir de match de foot, en est-il de même pour un patient atteint d'un cancer qui erre dans les couloirs d'un hosto une barquette pleine de vomi à la main ? Certainement pas.
Le but à mon sens est de faire prendre une bifurcation aux assurés sociaux, celle de l'assurance maladie privée (le monde merveilleux d'où vient M. le Directeur !). Comment se fait-il que les labos augmentent le prix de leurs médicaments, qu'ils en sortent de nouveau toujours plus chers, rarement meilleurs, dans le seul but de les faire payer très cher à l'assurance maladie ? Comment se fait-il que les médecins spécialistes aient vu leur tarifs revus à la hausse pendant que les malades sont invités à trinquer (oups ! A vomir !) ?
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6/23/2008
Toutes Taxes Comprises
La caissière semblait avoir été conçu pour ce travail. D'un point de vue ergonomique d'abord, sa petite taille la prédisposait à se glisser naturellement dans l'espace exigu dévolu aux caissières, ensuite, sa très forte poitrine qu'elle posait sur le couvercle métallique de sa caisse lui permettait de ne jamais faire tomber de petites pièces (les "un" centimes d'Euro étant les pires) sur le sol. Elle s'en amusait souvent auprès des clients lorsqu'une de ses collègues devait plonger sous la caisse pour récupérer une pièce : "Moi avec mes... Ca peut pas m'arriver !" Et elle riait de son gros rire tuberculeux. Elle était avenante pour ne pas dire bavarde, ce qui la rendait "commerçante" aux yeux de son patron, quoiqu'il devait la surveiller de près pour qu'elle ne perde pas la cadence. Si elle n'avait qu'un seul défaut, c'était bien celui-là.
Lorsque la cliente suivante arriva à la hauteur de sa caisse, elle lui adressa son sourire habituel. Elle regardait toujours ses clients de la tête aux pieds si elle le pouvait. La cliente était énorme, tellement qu'elle avançait de trois-quart entre les barrières qui séparaient les caisses. Elle soupirait fort à chaque effort, et sortir chaque article, même petit de son caddy semblait un effort surhumain : "comment ça va aujourd'hui. Il est joli votre pull, vous l'avez trouvé où ça ?", demanda la caissière.
- Je l'ai tricoté moi-même..., dit l'autre sans prendre la peine de lever la tête de son caddy.
- Moi, j'ai jamais eu la patience. J'ai jamais réussi à faire que des serpières pour descendre les poubelles !
Les deux femmes riaient avec complaisance, presque par habitude.
- Dites votre fils, il est plus dans la classe de ma nièce !
- Ah bon !
- Oui, elle a été accepté dans une classe aménagée. 146 de Qi, ils pouvaient plus la garder à la maison. Elles s'emmerdaient avec nous autres, la petite. Dites, vous qui venez très régulièrement vous devriez la prendre la carte !
- ???
- La carte Monoprix, ça vaut le coup. Tiens là, si je regarde votre ticket, et bien... Vous auriez économisé 58 centimes.
La cliente ne répondit pas, elle se concentra sur son cabat à remplir en bout de caisse.
- C'est pas mal 58 centimes, non ?, reprit la caissière en allant poser ses nichons un peu au-delà de son habitude. Elle n'hésitait jamais à insister avec les gens. Il fallait savoir les brusquer disait-elle toujours, comme ça, à qui se trouvait devant-elle.
- Hein ? lança-t-elle à la volée sans plus y croire.
La grosse cliente rangeait consciencieusement ses courses en silence, la visage fermé à triple tour. Elle ne dirait plus un mot.
Elle s'aquita du montant du ticket en liquide, elle avait pile le montant, jusqu'aux 58 centimes qu'elle n'économiserait pas.
La caissière encaissa, si on peut dire.
(Client suivant...)
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6/20/2008
C du cinéma
Autorisation de filmer et cession de droit (CopyRite moi-même,
toute reproduction interdite sous peine de poursuite judiciaire.)
- Je ne sais pas, j'hésite un peu. Il y a un scénario, au moins ? Et qui est le producteur ?
- Euh... C'est pour France 3, mais...
- Ecoutez, je vais en discuter avec mon avocat. Vous devriez recevoir un coup de fil de mon agent d'ici à demain. Est-ce que cela vous convient ainsi ? On fait comme ça ?
- Mais... Monsieur Merlin, ce n'est pas rénuméré !!!
- Pardon ? Vous voulez dire, chère madame la directrice de l'école maternelle, que ma fille, la prunelle de mes yeux, mon repère dans la nuit, va travailler pour France3... A l'oeil ! Il n'en est tout simplement pas question !
- Papa ? Dis ! Est-ce que je pourrais dire "Merlin, monsieur Prout" à la télé ? Hein ?
- Ta gueule, ma puce ! On rentre à la maison !... Allez, et arrête de pleurer s'il te plaît !
(Non mais des fois...)
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6/18/2008
Crotte ! C'est bon ce resto !
- Tiens j'ai assez envie de faire la grosse commission, moi !
- Excellente idée, l'ami ; et si on allait au resto ?
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Affaire Raymond Domenech Vs Estelle Denis
www.lepoint.fr
Pierrot le foot
Estelle Denis
C'est assez malin finalement l'attitude qu'a eu Raymond Domenech à l'issu du match tout pourri qui a opposé la France à l'Italie à l'Euro 2008. Quoi de plus "sympa" qu'une demande en mariage, comme ça au vu et au su de tout le monde, en direct à la télé ? A la volée (si j'ose dire !).
Il sait l'animal (il a lu attentivement les études marketting commandées par la Fédération Française de Football) que les femmes sont de plus en plus nombreuses dans les stades et devant leurs Téléviseurs LCD 107 cm. Cela vaut bien une petite expression timide de grand costaud énamouré travaillée des heures devant la glace. L'effet de surprise. Comment en vouloir à un type romantique et fleur bleue ?
- Bleu ! Non, pas BLEUS ! Damned, il a bien failli nous avoir avec sa diverssion de Cadet, Raymond. Les Bleus sont éliminés et ce... Ce... Ce tombeur de grande surface tente de passer entre les gouttes l'air de rien, à l'Italienne. Comme un vulgaire fraudeur au cinéma.
Le monde s'écroule, et Raymond la Science, singeant Sarkozy convolant avec sa chanteuse préférée, fait sa déclaration à son animatrice de foot préférée. Nous qui pleurons et Raymond qui rit.
Il semble qu'Estelle Denis n'ait pas apprécié le mélange des genres. On la comprend. Quel Goujat ce Raymond de servir son mariage au public pour faire oublier le naufrage l'espace d'un instant. Mais que va faire l'affriolante, l'énergique, la tonitruante Estelle de 100% Foot ?
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Fête de la musique : avec ou sans préservatif ?
J'ai lu que 1 000 000 de préservatifs seraient distribués à l'occasion de la fête de la musique. On peut imaginer que ça va chanter sérieux dans les chaumières la nuit du 21 juin...
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L'homosexuel est une femme comme les autres
NouvelObs
Une étude scientifique qui demande à être confirmée par d'autres études à plus grande échelle donne une explication à l'homosexualité.
Le cerveau d'un homme homosexuel ressemblerait au cerveau d'un femme hétérosexuelle. De même le cerveau d'une femme lesbienne ressemblerait à celui d'un homme hétérosexuel.
Mais quelles sont donc les différences entre le cerveau de l'homme et de la femme ? Et bien l'hémisphère droit du cerveau de l'homme hétérosexuel (et de la femme lesbienne) est un peu plus gros que le gauche. Chez la femme hétérosexuelle et l'homme homosexuel, les deux hémisphères sont de la même taille.
On dit souvent que l'homme pense avec ses couilles. C'est sûrement vrai. La preuve, il a la couille de l'hémisphère droit plus basse que l'autre, et si d'aventure les scientifiques s'amusaient à frapper fort dedans, ils verraient inmanquablement le "cobaye" se tenir la tête en gémissant !
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6/02/2008
5/28/2008
La liste des 23 pour l'Euro
J'ai encore perdu la liste des courses, ce qui fait que je vais devoir retourner au Monop' !
Je n'aurais jamais pu être séléctionneur de l'Equipe de France. Imaginez que j'oublie Zinedine Machin pour le mondial 98 ou Bidule Henry pour l'Euro 2000 ! Un jour j'ai quand même réussi à oublier ma gamine de deux mois dans son lit et je suis parti deux heures promener le clebs !
Faites gaffe, je pourrais vous oublier sur ce blog ; et vous seriez coincé là à tout jamais. Vous seriez bien dans la merde, tiens !
5/16/2008
Prébiotiques
www.lanutrition.fr
Selon le site LaNutrion.fr, les prébiotiques permettraient d'allonger la vie des rats de 30%.
Alors là, moi je dis qu'il faudrait arrêter les conneries et cesser sur la champ de donner des prébiotiques aux rats. C'est vraiment n'importe quoi les gars.
5/13/2008
Justice passera
Je n'avais pas vu le clip jusque là, et je pensais à l'avance que le bazar devait être racoleur à souhait, putassier, un "Super Excitant" à l'attention des petits bourgeois encanaillés des abords du Jardin du Luxembourg. Et puis non. Je le trouve très chouette ce clip. Très bien réalisé, lumière blafarde comme je les affectionne, une rapidité digne de "L'homme de Rio" (si, si !).
J'avoue ne pas comprendre la levée de boucliers en plastoc mou.
La plus prestigieuse des sériés américaines ou le meilleur des grosses machineries hollywoodiennes est bien plus scandaleusement violent, vulgaire, indigent que ce clip là. C'est de la violence gratuite ! Oui, et alors ? Notre société est ainsi faite. Cette violence regorge les JT qui payent l'argent qu'il faut pour obtenir ces images et rassasier notre appétit schizophrène d'images chocs. Aussi. De la haine en barre qui s'exprime avec une belle énergie euphorisante.
5/12/2008
Le Couac de trop !
Il avait dit cela en dodelinant de la tête, un sourcil relevé et un sourire narquois vissé à la devanture, comme pour mieux montrer l'étendue de son agacement. Notre Président de la République avait prévenu qu'il ne tolérerait désormais aucun couac gouvernementale. Et là, benoîtement, à la Fernandel, c'est lui-même qui se prend les pieds dans le tapis profond du savoir. La traite des noirs, l'esclavage et son abolition sont déjà étudiés en primaire. Je confirme ce que j'ai lu un peu partout sur le net, ma grande sauterelle l'aborde en ce moment même en CM1 !
Et re-couac, donc ! Bon moi, j'avais cru comprendre que le prochain qui osait déconner était viré comme un malpropre, foie de Président ! Il ne va quand même pas s'auto-virer Sarkozy ?
Xavier Darcos aurait pu souffler la bonne réponse quand même... A moins qu'il n'ait déjà la tête ailleurs !
P.S. : Je ne sais pas si Xavier Darcos pense déjà à sa reconversion, mais j'ai trouvé l'engin hallucinant présenté dans la vidéo ci-dessous garé devant l'école de mes enfants pendant que je promenais Thérèse. Sur la face avant de l'engin, un sticker était collé avec les coordonnées de la société qui propose cet engin à location. Tenez-vous bien : www.darcos.fr
5/07/2008
Derviche tourneur
Et oui, ça tourne ! Mais ça tourne dans le sens des aiguilles d'une montre ou bien dans le sens inverse ? Certains peuvent faire alternativement tourner la danseuse dans un sens puis dans l'autre, d'autres ne la verront jamais tourner que dans un sens.
Si vous voyez la danseuse tourner dans le sens des aiguilles d'une montre, alors votre pensée est dirigée par votre cerveau droit, si vous la voyez tourner dans le sens opposé, c'est votre cerveau gauche qui dirige vos pensées. Et alors vous ne pensez pas de la même façon...
Des expériences ont montré l'influence des deux différents hémisphères du cerveau sur notre manière de penser. La liste suivante illustre les différences entre la pensée hémisphère gauche et la pensée hémisphère droit:
GAUCHE:
Logique, séquentiel, rationnel, analytique, objectif, s'intéresse aux détails.
DROIT:
Intuitif, aléatoire, irrationnel, synthétique, subjectif, s'intéresse à la totalité.
En général, le curcus scolaire tel qu'il est voulu par l'Etat tend à favoriser les modes de pensée hémisphère gauche. Les sujets hémisphère gauche focalisent sur la logique, l'analyse, et aiment l'exactitude. Les sujets hémisphère droit focalisent sur l'esthétique, le ressenti et la créativité. Nous pouvons donc en déduire que ceux qui ont une pensée sous l'influence de leur hémisphère droit et qui ont une situation professionnelle qui ne correspond pas à leurs attentes seront en droit d'organiser un genre de grève générale pour l'égalité des chances !
Et puis évidemment, il y a les alcooliques et les épilleptiques chez qui la danseuse tourne absolument dans tous les sens, et risque accessoirement de se faire importunée s'il elle continue à aguicher le buveur impénitent !
Perso, l'image tourne dans le sens des aiguilles d'une montre. Et vous ?
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